我叫子衿,是某XX大学的一名学生,每天过着吃饭、上课、睡觉三点一线的生活,偶尔会泡泡图书馆,听听舍友们的唠叨。要知道,女生嘛,总有些潜在的八卦因子,一听到劲爆消息总会有一种蠢蠢欲动的心情。恰巧,我宿舍就有一位上知天文下知地理,阿不,是上知校花校草下知平民百姓消息的百事通。
正逢最近学校出了一件极其震撼的事情,这位百事通小姐便发挥了她勇往直前、深入虎穴的精神,挖到了无数外界正议论纷纷的谜团答案,并滔滔不绝的向我们讲诉这一件重大的事情背后的故事。
“你们知道吗?现在学校论坛上那件热议的事情是真的,95990005九五至尊V虽然学校封锁了消息,但还是让我挖到了其中内幕!”百事通小姐自豪的说着她的经历。
“哪一件事呀,是那件很多人都在讨论的十分传神的事情吗?”说这话的是我们宿舍的另一位小伙伴小花。
刚刚洗完澡的小玲一边拿着毛巾擦着头发,一边回答:“是那件传说中的灵异事件吗?很多人都说他们曾在后山见过那副棺材,而且据说是因为学校的建立惊扰了里面的灵魂,所以他们现在出来报复呢!”
“所以,那到底是不是真的呀?”除了我以外的两个人都急切的看着百事通小姐,而后者只是神秘的笑着说“我不说,你们猜!猜得到我就告诉你们啦!”
“你这混蛋,永远都这样,说一半不说一半的,说完整会死星人吗?”果然三个人又打打闹闹,滚成一团。我对此已经免疫了,这是我们宿舍几乎每天都要上演的生活小日常,反正最后结果都是无疾而终,便由着她们闹呗,在这个荒凉的夜晚里,热闹点也是好的,不是吗?
每个人对黑夜都有一种莫名的恐惧感,而我也不例外。但与其他人不同的是,他们的恐惧是来源于看不见亮光,而我的恐惧则是来源于看得见的东西。或许我不该称他们为东西,因为它们有自己的名字------灵魂。
对于现在学校里那件传的沸沸扬扬的后山棺材事件,我一直是处于一个沉默的态度,既不讨论,也不倾诉。因为,我知道死者为大,对于那些已经离世的灵魂而言,尊重是最好的行为。在唯物主义世界里,鬼神论是极其让人厌恶的,于人们而言,那根本就是无稽之谈;可惜,我是生活在唯物世界里的唯心主义者,因为我看得见,看得见那个世界里的一切。
我的眼睛从小就可以看见那些飘荡在黑夜里的灵魂,以前对此是排斥,甚至一度想自杀以毁灭这样的能力;后来长大以后,我庆幸自己有这样的能力,因为这样,我才可以看到不一样的世界,感悟不一样的情感。
学校确实有一座后山,后山也确实有一做棺材,但别人不知道的是:我曾经去过那里,曾经亲身跟那里的灵魂交流过,甚至陪伴她度过了许多日子。事件确如传闻所说的那样,学校是建立在一片坟墓之上的,阴气极为沉重,那副棺材是因为无人认领才被迫留在这片土地上。墓里的主人是一个年仅十多岁的女孩,因为一次意外离开了人世,而她的父母也因为伤心过度而相继去世,就这样,她一个人被遗留在了这个陌生的世界,孤独彷徨。我也是因为曾经与她交流才知道了她的故事,一个人的世界是那么空虚,一个人的生活是那么无助,谁又忍心继续让她一个人飘荡在这个无亲无故的世界里呢!
其实,棺材的出现不过是小孩子渴望与别人一起玩耍,不过是小朋友想要与这个世界的人来个接触,只是她忘记了,并不是每一个人都像我一样可以看见她的存在,也不是每一个人都能坦然接受她的出现。有时候,现实就是这么悲哀,你不过是一番好意接近对方,对方却当你是洪水猛兽而远远逃离,尝过了寂寞的滋味,就会懂得那样的荒凉是真正伤到了内心深处。
不过,这样也好,引起了大家讨论,便会有人主动去寻找棺材所在,这样女孩便可以看见更多的人,认识更多的人,感受更多来自这个世界的关注。真也好,假也罢,戏中人,人中戏,不过都是繁华一场。95990005九五至尊V
盛开在我瞳孔里的花,是那样的五彩缤纷;倒映在我瞳孔中的情谊,是那么的源远流长。
灯光暗了,天色也黑了。在所谓情侣秀恩爱,情人在草坪做暧昧的夜晚。而我在苦命加班。
在准备做收拾下班时文全打电话给我说今晚请女朋友去宵夜,还有几个女孩一起去。然后问我要不要一块去?我应道:“有女孩子还有人请客,当然要啦!”。
这是文全和他女朋友确定关系的几天之后,我们起哄让文全请客,文全心一横,“行,我让小琴把她们寝室的妹子也叫上。”
正合一群色狼心意,顿时欢呼声一片。
现在想起来,因为我就是在这场饭局遇上小兰。
她个子不是很高,漂亮而灵动,眸中的光彩如梦似幻,漂亮的令人心颤。
常言道,百无一用是书生。
我们都开始了老套的泡妞心法一一行动。
灯火辉煌的街头,回来的路上我伸手去牵她,她整个身子闪退,“妹子啊,你长得挺眼熟啊。”
“一个公司里上班能不熟?”
“不不不,长得很像我未来老婆啊。”
我们就这样相互熟悉起来。
又一个夜晚我看着窗外蒙蒙细雨。
我站起身,坐在窗前抽烟,飘着雨的夜晚,冷得刺骨,想起很多年前最后抱着她的那个夜晚,她像一个孩子缩在我怀里,脸上还有着未干的泪痕。
我说:“傻姑娘,我爱你啊,可我爱不起你啊。”
可那时候的我,三言两语就能说清楚的事情95990005九五至尊V,非要用最壮烈的方式去解决。
大概是因为我的幼稚要去完成我的梦想,很少有时间联系。后来她离开了,大概心灰意冷。
我感觉此时眼睛里有东西掉下来,可想起现在还扛不住任何风雨,哪有资格哭?赶紧擦了擦眼泪。
这时候我又看到从楼下走的小兰,我连忙挥挥手而她也看到我挥了挥手。看着灵动美丽的她,心里默默地想着就她了吗?因为是她在我最想爱的时候出现在我的年华里,“小兰,谢谢你的出现。”
所有的我爱你,都是不在乎结局的心甘情愿。
某座大厦的楼下,我漫无目的的走在路上,突然发现前方躺着一个人,走进一看,可吓坏了我,赶忙拿起电话拨打了110。
喂,警察吗?这里是XX大厦,这里有人跳楼了。
很快,警察赶到现场,查看了周边的环境,最后确定为自杀。
围观的路人越来越多,小区里的大姑大婶突然叫了起来:
这不是老王家的女儿吗?前两天还看到他们一家人在XX酒店相亲呢,这怎么一下就没了。
我好奇的待在一边,学着福尔摩斯的样子,想着是什么原因让一个妙龄少女选择了跳楼轻生。
突然一阵阴风吹过,我打了个哆嗦,阴风过后一张纸落到了我的手上。我颤抖着双手打开一看,上面写着:爸爸,妈妈,我走了。
我楞了一下,这难道是一封遗书。
好奇害死猫,我鬼使神差的打开了这封遗书,了解了女孩跳楼自杀的真相。
遗书的字写的很干净,一共有三封内容,我一一还原给大家。
亲爱的爸爸妈妈(少一点约束,多一点宽容):
我走了,这次是真的走了,我不知道这是我第几次选择自杀,但这两年来,我被您们的举动真的震惊了。自从两年前,我满了25岁之后,我基本没有笑过。
25岁之后,您们不断的催促着让我跟各种不同的人相亲。我一次又一次的想要逃离您们,但奈何心理上过不去,我是您们的孩子,如果我真的离家出走,您们怎么办。
记得我很小的时候,我爸就跟我说,不许跟男生一起玩,更加不许跟男生谈恋爱。我一直谨记,因为我是家里的乖乖宝。一路努力,中考,高考,大学,一直到研究生。
每当家里的亲戚朋友过来的时候,您们总会自豪的说,我女儿在一中上学,我女儿在一本上学,我女儿考上了研究生。一直到我研究生毕业,我为您们挣足了面子,可我毕业那一年我24岁了。
在这24年里,您们教育我要努力学习,凡事要挣第一,不要输给男人。您们说:女人要有教养,这才是高端的教育。
毕业之后,我全身心的投入到工作当中,我知道您们养我不容易。我想挣更多的钱让您们享福,我在一家公司里努力上进,不到一年我成了许多人眼中的女强人。
可是峰回路转,您开始担心我嫁不出去,更加担心我嫁的不好。于是某个下班的晚上,您一句话:明天去相亲,XX家的儿子,一年挣几千万。
我很无奈的说了一句:好的。其实我心里一万个不乐意,95990005九五至尊V但又不想逆了您的意思。
相亲的烦恼
见面之后,那男的比我大了十多岁,您看上去并不介意。一个劲的说对方年龄大疼人,说可以让我少奋斗几十年。
我当时差点没哭出来,心里想着:当初让我努力的是您,现在让我少奋斗的又是您。
这场相亲最后以失败告终,我根本接受不了一个比我大十几岁的男人和我在一起。
后来您和妈像变了一个人似得,回家第一件事就是让我看相亲的对象,我当时说我还年轻不急不急。
可是您们开始变本加厉,甚至直接将相亲的对象带到了家里。
我慢慢的变的孤僻,变的害怕,变得不再回家。
可是您居然叫上了亲戚朋友一起到我租的房子里,强带我回家。我那次哭的很厉害,用头撞墙,发了疯似得跟您们大吵了一架。
我原本以为会换来您的体谅,可没想到,您们说了一句:这孩子太不懂事,我们这都是为了你好。
后来我们吵架的次数越来越多,您的尊严在那,面子在那,您说一不二,您以为的为我好就是为我好。
您在家里念叨,在朋友面前说,在亲戚面前诉苦,甚至到我公司去闹,我真的受够了。
您们亲手将我培养成了一个好胜要强的女人,却又想用一段轻描淡写的婚姻来结束我的道路,很抱歉女儿做不到。
我的压力真的很大,可您们是我的父母,给我的不是支持和宽容,反而是指责和约束。
我27岁还没有结婚就成了家里的罪人,您为了给我施加压力,叫上了七大姑八大姨轮番上阵。从小您就教育我,读书人不能随意发脾气,于是我积压到现在对他们都是客客气气的。
可是您不知道我偷偷的去看过心理医生,医生说积压太久不发泄的话,会出很大的问题。
我27岁,我成了您们眼中的老女人。我知道这样做不孝,但我真的受不了您们的逼婚了。
希望来世不要受到这样高端的教育,我只想做一个平凡的女孩。
一生相识的朋友们(少一点攀比,多一点回味):
我多想回到小时候和大家一起开心的玩耍,无论多累,我都会笑的很开心。
可是慢慢的我发现大家都变了,包括我在内,尤其是大学之后。
攀比的心态
我选择了考研,当时好多同学都羡慕我,可是现在他们反而对我冷嘲热讽起来,只不过我觉得他们是对的。
记得有一次小花过生日,她邀请了许多人包括我,可是那天我要参加考研的辅导班,就没有去。
后来我听到朋友说,小花那晚很生气,还说我现在不一样了,考研如何如何了。我原本没当一回事,可是大家越说越真,慢慢的我发现,身边的朋友都没有了。
等我毕业之后,一切都变了,同学聚会变成了炫富会,秀恩爱,晒朋友圈,各种差距,各种攀比。
我真的感觉世界都变了,父母开始逼婚,让我无所适从;朋友开始攀比,让我尴尬万分。
尽管我懂得这就是生活,但这和我想要的生活完全不一样,95990005九五至尊V但我又无能为力。
写给自己(少一点幻想,多一点现实):
我在很小的时候其实和许多女孩子一样,我有一个和谐的家庭,爱我的父母。
我的父母就跟我说,我以后会很幸福,尽管我不知道那样的幸福是什么。
慢慢的我开始在各种文学里找寻我想要的幸福,我喜欢上了一些女性写的文章。
她们说我们要独立,我们要自强,我们要怎么样怎么样,我们女人可以不用靠男人。
做梦的自己
我不知道当时我是怎么鬼使神差的迷上这样的文章,我开始幻想有自己的事业,有自己的成功事迹,幻想着自己登台的那一刻。
直到我被父母逼婚,朋友攀比的现实所扎醒。
我发现原来现在的文学和小时候听过的文学是不一样的,原来长大之后所有人都可以成为鸡汤教主的。
原来那些教我们这样平凡的女孩子要努力,要上进,要抵抗的作家,都有一个我们遥不可及的家庭。
从小在书香世家长大,从小走遍世界各地,受到各种锻炼和熏陶,父母的尊尊教导,一步步成就了她们的人生。
她们的成功开始引领我们这些平凡的女人起义,高呼我们女人也要强。
可是她们却找了一个比她们更强,更适合的男人,这是她们没有告诉我们的。
是她们给了我无限的幻想,幻想着某一天我也能成为她们那样的人。
可是现实却不是那样的,她们的硬件和我们是大不相同的。
现在想想我这辈子活着真累,我为了父母的面子不断努力,为了得到所谓的幸福,奉那些优越我们的女人为大神,在父母和幻想中浑浑噩噩无法自拔。
我放不下我那遥不可及的梦想,我也放不下我的父母。
亲爱的父母,朋友,还有我自己,我走了,累了!95990005九五至尊V
我将这封信交到了警察手里,警察交给了她的父母和朋友。她的父母哭的撕心裂肺,她的朋友也沉默不语。
天空下起了小雨,救护人员也将女孩抬上了救护车,天空中的小雨就像是在送别这位普通的女孩,一个年仅27岁的女孩。
我漫步在雨中想着,这是毫无疑问一场逼婚的悲剧,让一个女孩断送了自己年轻的生命。
慢慢的我们都长大了,到了要结婚的年龄。作为女人,有的时候看到身边满是奋斗青年,自己不努力又不好。可是再看看自己年迈的父母,也想找一个富二代来照顾他们,至少自己不用那么累。
有多少女性朋友正在饱受逼婚的境遇,父母嘴里的幸福真的是自己想要的幸福吗?
别让父母的逼婚,朋友的攀比,自己的幻想,成了葬送自己的夺命锁。
正逢最近学校出了一件极其震撼的事情,这位百事通小姐便发挥了她勇往直前、深入虎穴的精神,挖到了无数外界正议论纷纷的谜团答案,并滔滔不绝的向我们讲诉这一件重大的事情背后的故事。
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“哪一件事呀,是那件很多人都在讨论的十分传神的事情吗?”说这话的是我们宿舍的另一位小伙伴小花。
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“所以,那到底是不是真的呀?”除了我以外的两个人都急切的看着百事通小姐,而后者只是神秘的笑着说“我不说,你们猜!猜得到我就告诉你们啦!”
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每个人对黑夜都有一种莫名的恐惧感,而我也不例外。但与其他人不同的是,他们的恐惧是来源于看不见亮光,而我的恐惧则是来源于看得见的东西。或许我不该称他们为东西,因为它们有自己的名字------灵魂。
对于现在学校里那件传的沸沸扬扬的后山棺材事件,我一直是处于一个沉默的态度,既不讨论,也不倾诉。因为,我知道死者为大,对于那些已经离世的灵魂而言,尊重是最好的行为。在唯物主义世界里,鬼神论是极其让人厌恶的,于人们而言,那根本就是无稽之谈;可惜,我是生活在唯物世界里的唯心主义者,因为我看得见,看得见那个世界里的一切。
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我走了,这次是真的走了,我不知道这是我第几次选择自杀,但这两年来,我被您们的举动真的震惊了。自从两年前,我满了25岁之后,我基本没有笑过。
25岁之后,您们不断的催促着让我跟各种不同的人相亲。我一次又一次的想要逃离您们,但奈何心理上过不去,我是您们的孩子,如果我真的离家出走,您们怎么办。
记得我很小的时候,我爸就跟我说,不许跟男生一起玩,更加不许跟男生谈恋爱。我一直谨记,因为我是家里的乖乖宝。一路努力,中考,高考,大学,一直到研究生。
每当家里的亲戚朋友过来的时候,您们总会自豪的说,我女儿在一中上学,我女儿在一本上学,我女儿考上了研究生。一直到我研究生毕业,我为您们挣足了面子,可我毕业那一年我24岁了。
在这24年里,您们教育我要努力学习,凡事要挣第一,不要输给男人。您们说:女人要有教养,这才是高端的教育。
毕业之后,我全身心的投入到工作当中,我知道您们养我不容易。我想挣更多的钱让您们享福,我在一家公司里努力上进,不到一年我成了许多人眼中的女强人。
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这场相亲最后以失败告终,我根本接受不了一个比我大十几岁的男人和我在一起。
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后来我们吵架的次数越来越多,您的尊严在那,面子在那,您说一不二,您以为的为我好就是为我好。
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可是您不知道我偷偷的去看过心理医生,医生说积压太久不发泄的话,会出很大的问题。
我27岁,我成了您们眼中的老女人。我知道这样做不孝,但我真的受不了您们的逼婚了。
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我的父母就跟我说,我以后会很幸福,尽管我不知道那样的幸福是什么。
慢慢的我开始在各种文学里找寻我想要的幸福,我喜欢上了一些女性写的文章。
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做梦的自己
我不知道当时我是怎么鬼使神差的迷上这样的文章,我开始幻想有自己的事业,有自己的成功事迹,幻想着自己登台的那一刻。
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原来那些教我们这样平凡的女孩子要努力,要上进,要抵抗的作家,都有一个我们遥不可及的家庭。
从小在书香世家长大,从小走遍世界各地,受到各种锻炼和熏陶,父母的尊尊教导,一步步成就了她们的人生。
她们的成功开始引领我们这些平凡的女人起义,高呼我们女人也要强。
可是她们却找了一个比她们更强,更适合的男人,这是她们没有告诉我们的。
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可是现实却不是那样的,她们的硬件和我们是大不相同的。
现在想想我这辈子活着真累,我为了父母的面子不断努力,为了得到所谓的幸福,奉那些优越我们的女人为大神,在父母和幻想中浑浑噩噩无法自拔。
我放不下我那遥不可及的梦想,我也放不下我的父母。
亲爱的父母,朋友,还有我自己,我走了,累了!95990005九五至尊V
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天空下起了小雨,救护人员也将女孩抬上了救护车,天空中的小雨就像是在送别这位普通的女孩,一个年仅27岁的女孩。
我漫步在雨中想着,这是毫无疑问一场逼婚的悲剧,让一个女孩断送了自己年轻的生命。
慢慢的我们都长大了,到了要结婚的年龄。作为女人,有的时候看到身边满是奋斗青年,自己不努力又不好。可是再看看自己年迈的父母,也想找一个富二代来照顾他们,至少自己不用那么累。
有多少女性朋友正在饱受逼婚的境遇,父母嘴里的幸福真的是自己想要的幸福吗?
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